마음의 법칙_사람의 마음을 사로잡는 51가지 심리학 (저자: 폴커 키츠, 마누엘 투쉬 / 김희상 옮김)

마음은 어떻게 작동하는가?

 

<Part 1>

1.     감정을 숨기는 게 습관이 돼버린 당신에게 (감정 사용법)

2.     하는 일마다 되는 게 없다고 느낄 때 (리프레이밍)

3.     신나는 일은 짧게, 지겨운 일은 단번에 (습관화)

4.     남이 하면 불륜, 내가 하면 로맨스인 이유 (기본적 귀인 오류)

5.     꼴도 보기 싫은 직장 동료와 잘 지내는 법 (점화 효과)

6.     잘나가는 친구랑 비교하지 말아야 하는 이유 (비교의 덫)

7.     사람들이 당신을 환영해주길 바라는가? (안면 피드백 이론)

8.     타인을 내 뜻대로 바꿀 수 있는 유일한 방법 (자기 충족적 예언)

9.     행복한 부부일수록 반드시 지키는 것 (지각적 범주화)

10.  ‘동의하지 않음’이 곧 당신에 대한 공격은 아니다 (적극적 경청)

<Part 2>

11.  잘못된 선택임을 알고도 끝끝내 버티는 마음 (인지부조화)

12.  어쩌면 당신의 생명을 구해줄 상상실험 (이미지트레이닝)

13.  상대방도 존중받을 권리가 있다. 당신과 마찬가지로 (자기중심주의의 함정)

14.  능력 없는 사람이 자꾸만 선거에 나오는 심리 (우월함 환상)

15.  남의 감정을 내 것으로 받아들이면 위험하다 (동정 vs 공감)

16.  충고의 밑바탕에 깔린 자기중심적 관점 (투사)

17.  원하는 연봉을 받는 사람들의 비밀 (정박 효과)

18.  통계 대신 기억을 믿는 사람들의 심리 (대표성 휴리스틱)

19.  면접에서 심리학을 활용하는 법 (첫머리 효과 vs 최신 효과)

20.  끌리는 사람이 되고 싶다면 (후광 효과)

<Part 3>

21.  일상의 스트레스, 어떻게 관리하는 게 최선일까? (적응)

22.  당신이 지금 행복하지 않은 이유 (자기 효능감)

23.  잠재의식을 통해 원하는 것을 이루는 법 (잠재의식)

24.  왜 종교를 가진 사람들이 더 오래 살까? (종교 효과)

25.  말도 안 되는 음모론이 널리 퍼지는 이유 (환상 오류)

26.  당신이 솔로라면 반드시 알아야 하는 것 (인위적 희소화 전략)

27.  어떻게 하면 그의 마음을 얻을 수 있을까? (단순 노출 효과)

28.  10초 만에 면접관의 호감을 얻는 한 마디 (유사성의 원리)

29.  아내와 여동생의 사이가 좋지 않다면 (P-O-X 모델)

30.  직장에서 서로 껄끄러워하는 동료가 있다면 (상호성의 원리)

<Part 4>

31.  왜 우리는 거미보다 아기 곰을 좋아할까? (평가자 간의 신뢰도)

32.  싸우지 않고 웃으며 갈등을 해결하는 법 (개입)

33.  상대방이 거절할 수 없게 부탁하는 법 (부정적 상태 감소 가설 vs 공감 이타주의)

34.  불규칙한 보상이 기대 심리를 높인다 (조건 반사)

35.  감정을 소홀히 여기면 치명적인 결과를 낳는다 (마음 청소)

36.  왜 나는 싫어도 싫다고 말하지 못할까? (동조 현상)

37.  위급한 상황에서 ‘가만히 있으라’라는 말을 따르는 심리 (방관자 효과)

38.  당신이 원하는 것을 사람들이 하게 만드는 법 (리액턴스 효과)

39.  세금을 미래 낸 사람은 탈세를 저지르지 않는다 (소유 효과)

40.  창의적인 사람은 무엇이 다를까? (정신적 블로킹)

<Part 5>

41.  외적인 보상이 인간에게 의욕을 심어줄까? (과잉정당화 효과)

42.  바로 눈 앞에 있는데도 물건을 찾지 못하는 이유 (변화맹)

43.  조지 부시는 왜 빌딩이 무너지는 걸 보았다고 말했을까? (섬광 기억)

44.  선입견은 어떻게 생겨나는가 (선입견)

45.  남자와 여자가 말이 통하지 않는 이유 (커뮤니케이션 사각형)

46.  오래된 커플을 위한 권태기 극복법 (섹스 세러피)

47.  타인과 갈등에 빠지는 것을 피하려면 (동물해동학)

48.  창피한 상황을 재빨리 모면하는 법 (조명효과)

49.  성공하고 싶다면 반드시 알아야 할 것 (충동 조절)

50.  여러 가지 일을 동시에 잘하는 법 (멀티태스킹)

51.  토론 논쟁에서 이기는 기술 (잠재의식)

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  아내의 서재에서 발견한 책으로 제목에 이끌려서 읽어보게 되었다. 독일의 심리학자가 쓴 것을 번역한 책이고, 일상생활에서 접할 수 있는 간단한 에피소드에 대한 나의 생각을 물어보는 형태로 각 장들의 시작을 하고 있어서 흥미로웠다. 처음 보았을 때에는 표지에 51가지 심리학이라고 적혀 있어서 조금 걱정했지만, 대부분 1-2장 정도로 짧게 서술되어 있어서 금방 읽을 수 있었다. Part는 1-5까지 나누어져서 구성되어 있는데, 약 10개씩 끊어 놓은 정도이고 각 part마다의 연관성이 있는지는 잘 모르겠다.

 여러 가지 장들 중에서 기억에 남는 부분만 몇 가지 적어놓고자 한다. 먼저 “리프레이밍”은 하는 일마다 되는 게 없다고 느낄 때에 긍정적으로 새로운 시각을 가지고 바라보는 것인데, 단순히 낙천적으로 생각하는 것과는 좀 다르지만 좋은 접근인 것 같다. 마지막 문단은 로마의 스토아 철학자의 말 ‘우리를 불안하게 만드는 것은 사람이나 사건이 아니다. 그것을 바라본 우리의 생각이 불안의 원인이다’라는 말로 마무리하고 있는데, 가슴에 와닿았다. 비슷한 관점에서 긍정적인 사고와 행동이 좋은 영향을 미치는 것으로 ‘점화 효과”에도 등장하고 있다. 싫은 사람을 만나기 전에 긍정적인 점화 후에 만나면 도움이 된다는 내용이었다. Part 2에서는 자기중심주의 함정의 위험함을 이야기하는 부분이 생각났다. 누구나 자기가 가장 중요한 것은 당연한 일이지만, 상대방도 존중받을 권리가 있다는 것을 잊어서는 안된다고 다시 한 번 생각하게 되었다. 또한 충고는 자기중심적인 시각에서 나온다는 것을 다시 한 번 생각하게 되었고, 상황에 따라서 공감 등을 먼저 해주고 충고가 필요하지 않는 상황에서는 잘 경청해주는 것만으로도 위로가 될 수 있겠다는 생각을 하게 되었다. 끌리는 사람이 되기 위한 후광효과도 인상에 남았다. Part 3에서는 첫 장으로 일상의 스트레스 관리에 대한 내용이 나왔는데, 공격적인 성향과 친화적인 성향을 잘 조합해서 스트레스를 해소하는 것이 좋다는 내용이었다. 하지만 실제로는 참 어려운 것 같다. 29장에서 이야기한 프리츠 하이더의 P-O-X 모델 (당사자 – 가장 가까운 상대 – 임의의 대상)도 기억에 남았다. 간략하게 보면 3사람과의 관계가 +가 되기 위해서는 3명 모두 관계가 좋아야 하거나, X-O의 관계가 좋지 않은 경우 즉 “(-)”일 때에는 나도 X나 O 중에 우선순위를 두어서 한 사람과의 관계는 (+), 한 사람의 관계는 (-)로 유지하는 것이 필요하다는 의미인 것 같았다. 그래야 (+) x (-) x (-) = (+)라는 의미였는데, 흥미로웠다. 그리고 실제로도 이런 관계에서 균형을 잘 잡는 것은 중요한 것 같다. 특히 고부간의 갈등에서 남편의 잘못이 가장 크다는 판결이 있다고도 하던데, 이런 걸 잘 하지 못했기 때문이 아닐까 하는 생각도 들었다. Part 4에서는 마음 청소에 대한 내용이 가장 중요했던 것 같고, 무작정 감정을 억압하는 것은 마음의병을 유발한다는 사실을 이제까지 살아오면서 여러 번 경험하였기에 적절한 시기에 내 감정을 인지하고 이를 받아들이고 보내주는 일은 반드시 필요하다고 생각했다. 책에서는 1단계에서는 고통 안으로 들어가고, 2단계로 나의 감정을 정확히 표현하고, 3단계로 이를 말하면서 인식하고 자연스러운 나의 인격의 일부로 받아들이고, 4-5단계에서는 이를 동영상 등으로 남기고 혼자만 접근할 수 있는 안전한 곳에 보관하거나 내면에서 이를 돌이켜 생각하면서 맞서는 과정이었다. 다음에 힘든 일이 생기면 한 번 해보아야겠다. Part 5에서는 조명 효과 파트에서 생각보다 많은 사람들은 나에게 관심이 없다는 내용이 나오는데, 나이가 들수록 점점 느끼게 되는 것 같다. 이런 시선들에 신경 쓰지 않고 나 자신에 대해서 깊이 생각할 수 있는 시간들이 더 필요한 것 같다. 성공을 위해서는 충동 조절을 잘 해야 한다는 내용도 마지막 부분에서 기억에 남았다.

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 어려운 심리학 내용들을 짧고 간단하게 서술해놓아서 가볍게 읽기에 좋은 내용이었던 것 같다. 하지만 깊은 내용은 아니라 좀 아쉬움이 남는다.